卉's profile为爱而生的精灵PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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为爱而生的精灵如果這是通往愛的旅途 也許過程註定要荊棘密佈 但我不後悔選擇這條路 September 21 永远爱长春 刚刚回来就投入到工作中,周末也不能回家了.坦率说,有点心不在焉.人在心不在.4天,仅仅是四天,一转眼就过去了,我快乐也难过,看着熟悉的环境,熟悉的人 我感慨万分,大家坐在一起,聊着自己的过往,谁谁怎么样了?谁谁去哪了?仿佛早就忘记曾经我们的矛盾...看着大一的新生,那种青涩,那种对新鲜事物的好奇,曾经也在我们脸上出现过,毕业典礼那天,终于穿上学士服,上台领毕业证,那仿佛是一段路,终于走到了终点,而那象征性的证书,则是宣布一切结束的证据.一切的一切都结束了.想起大一的时候,刚刚进校,我还穿着童装,稚气未脱地穿梭于各个陌生的地方.谁知道有一天我就走上了工作岗位.也真真正正能做点贡献给这个社会了.那天我真想醉,看着大家我会情不自禁的笑 为他们为这份曾经纯真的感情.我想我永远都不会忘记长春,永远爱长春. July 25 更新好久没有更新过日志了 不想写 也不知道该怎么写 并不是没有事情发生 毕竟我毕业了 我工作了 今天我来广州开始我的培训生活
心情一直不是很好 谈不上什么具体的事情 也许是因为琐碎 所以我才烦躁
我真的很想表达我快乐的情绪 可是我真的没有地方快乐 再也没有心思去经营自己的日志 连辞藻都懒的用
我是怎么了?
November 29 最后一班火车一个真实的故事 曾经曾经 男孩女孩相识 很特别的场景 很特别的时刻 就那么认识了 那时 男孩有自己的爱情 女孩也已花落人家 就这样以兄妹相称 渐渐成了依靠 成了无话不说的知己....
后来 身边的人走走停停 出现一个 又失去一个 终于有一天 男孩和女孩拨开一切 走在一起 并信誓旦旦的要永远在一起
爱情就这样降临了 很多人不解 也有很多人觉得这是顺其自然的事情
毕竟爱情不能未雨绸缪...
在一起的日子 有开心 有难过 却都象过眼云烟 眨眼过去
知道有一天 现实的压力如同雷阵雨般袭来 他们反抗过 想尽所有办法去平复一切 结果还是失败了
他们过不了自己那关 过不了自己的良心 过不了对亲情的那份责任
痛苦萦绕着两个人 哭过 闹过 自杀过 可是那又怎么样 依然要生活...
有时候错过一个人 就象是某月急驶的最后一班火车 错过了一个不能返程的站台.而唯一幸运的是 他们没有错过沿途的风景 就好象一直都能记得 生命中那些爱过的 终又告别的
他和她已经变成了一块爱情化石 象猛犸象一样 几千年几万年 他们的爱将一点不会变... November 26 假药~~~我竟然又醒过来了 就象一个奇迹 只是头好疼 疼的厉害 好象活在幻觉中 梦里的事情发生在眼前 全是假药惹的祸 我以为这样就可以一直睡下去 睡下去... ~~~昨天洗提子的时候 戒指随着水流流了下去 把下水道翻了一边 也不见踪影 是天意吗 虽然说没事没事 这不怪你 可是我依然充满自责 怕这是预兆 ~~~发生争吵 被人误会 丧失尊严 徒劳无功 撑不住了 选择逃避 懂得了道理 人不可以犯错误 就算勇于承认错误都是没有用的 没人会明白你 你也不会明白别人 因为人都是自私的 安利老总说 想成功 先要学会说我错了 对不起 可是发生在我身上就永远不可能被原谅 ~~~盼了很久的宝姨 没有见到 希望她身体康复 希望她开心幸福 今天她发来信息说 她心里不好受 那一刻我流泪了 为自己...... ~~~大猫骂我 面对自己的愚蠢 面对自己的痴情 做了连自己都佩服的事情 曾经的嘲笑 当然无存 我~一个惜命的人 结果因为脆弱 而伤害自己 尽管没有成功 大猫 感谢你 谢谢你一直在我身边陪我 ~~~好想妈妈 从来从来没有这么想念妈妈 从小到大 我顽皮 我不听话 我任性 都以一颗宽大的心对我 而我里所应当的接受 却忘记给予 生活上 学习上 感情上 为我操尽了心 甚至发生争执 我感谢 感谢你从来没有放弃我.... ~~~想从新做人 既然失败 说明老天还舍不得我 我也许还有用武之地 妈妈说不知道我身体里有什么毒 让我的抵抗力变的如此的差 谁知道呢 我不知道我还有没有勇气站起来 想独自站起来 就好怕孤独 付出了很多真情 结果一瞬间被人忽略 是不甘 是恨 还是什么 我不知道 如今的我连笑的力量都没有.... 真的很抱歉 让很多人和我分享痛苦 November 20 忘了隐藏我想学会遗忘
可是心里却不放行 不远离 我只是不停的哭 让眼泪与恐惧抗衡着 曾经有个人在那样的腥风血雨中为我撑起了一把伞对我说:"下雨了,靠近点吧!"我感谢上苍 赐予我的一切 当我挨近又远离 都能好好撑着我 让雨淋在你的肩膀却没有滴湿我.....
变成了习惯
恬淡家常的灵魂让我安稳 不在时我胃会抽筋 呼声让我安睡 我终于明白不停的预习死亡只会让自己的心窒息 而一天一天 一步一步地安稳前行 才能让我对生命无可避免地失去不再恐惧 我庆幸我懂得 庆幸我会爱...
人很奇怪 在乎的人再远离 忽略的人却默默守护 如生物链般的爱情怪圈 我腻在里面欢喜悲伤 我再也不需要以真身测试 终于能防下一切从青春走到年华不再有情绪 一直以来我都是个脆弱的人 至少被坚强外表掩盖住 虽然我明白无可避免的前方在哪里 但我已经不再怀疑 我知道此刻我所拥有的一切没有遗憾不被践踏 想起一个韩剧里有这么一段话 我把它摘抄起来漫漫品味 "去爱吧 就象从来没有受过伤一样 跳舞吧 就象没有人欣赏一样 去爱吧 就象从来没有受过伤一样 生活吧 就象今天是世界末日一样"对于一切 我都想勇敢地去面对 爱就勇敢爱 痛就勇敢痛....
生的人将无可避免的离去 因此我们不可固执 而离去的人则会因为生者的爱与思念而得到永生 我不禁地问"有一天我会在哪里?你会去哪里?而我们又会去那里?"多希望能被人紧紧的拥着 然后说 吃饭去 看电影去 逛街去 又或者哪也不去 只是紧紧拥抱在一起!!
我真的受伤了
多希望自己的器官可以变的迟钝些 活的乐天一些 但是这就是上天给我的身体 命运给我的环境 是在无病呻吟吗 可谁是我 怎么能知道我有没有生病?早上去退票 欺骗了朋友 因为我不能再伤害别人 不能打扰别人平静的生活 而照顾一个病人 然后走遍了大街小巷 所有给我回忆的地方 一个人去看了电影 迈阿密风云 本来已经觉得难堪 可整个影院只有我一个 我实在没有钱了 买了票就只剩6元钱 那我也必须看场电影 掏出学生证给卖票的阿姨 她问我 今天你不上课吗?我骗了她 连想都不想的告诉她 没课....其实我是逃课出来浪漫的 呵呵 在一个人的电影院 选个最好的位置 买了饮料 却没钱买苞米花 遗憾啊 手机开到最大声 管它呢 反正就我一个人 很多人给我短信 给我电话 我非常的潇洒的看了电影 打着电话 喝着水 尽管很冷 其实屋里很暖和 我穿的也很多 可能心冷 哪里都暖和不起来吧
我挺起身 告诉自己不能这样 我想起曾经一份感情灼伤我 我到了最后才知道他一直在欺骗我 但我还是决定原谅他 因为我以为他最后最爱的人一定还是我 我天真的以为 我这么痛他一定会心疼我 但是他没有 他还是处处左右逢源 我愿意他却不愿意 我说了分手 说的时候眼睛看着他 他很痛苦的哭 但是我却发现他眼里空洞的根本没有我 我以为以后都不会再这样 但是....为什么爱一个人会让你时时感到疼痛??
其实爱就是这样 它会给你带来幸福 也会带来悲伤 有爱的人们 爱就爱对方的一切吧 哪怕失去了 也要衷心的祝福他或者她!努力让自己遗忘是件很难的事情 很少有人能做到 那就别遗忘 别为难自己 爱就继续爱 只是方式已经不一样 陷在爱里的情侣 千万要珍惜啊 珍惜每一天在一起的时间 多创造些值得回忆的生活 哪怕是不愉快也好.......
October 27 OSCAR昨夜无眠 格外兴奋 辗转反侧 仅在唯一睡着的一会 做了奇怪的梦 梦境到早上醒来还格外清晰 掉进毒蛇洞 被无数条毒蛇狂咬 却竟然没事 只是小腿完全被自己挠破 对他讲 他笑笑说，“好几天没洗澡了吧 浑身痒的很”玩笑话 很高兴又回到最初。。。。
10月13号在北京 买了狗狗 哈士奇 两个多月 算起来该是8月出生的小家伙 给它起名出了笑话 它爸说叫A6（因为楼下有只狗姑娘叫宝来 其实人家是觉得宝贝来我家）想来想去 决定叫OSCAR。很正点吧 回到家 它真不给面子 竟然弄砸了它姥姥（也就是我妈）的茅台和两盆花 怎么办 回来等挨骂 当然自然有我顶着 谁让我是它妈呢 好在家人回来对它充满了喜爱 甚至有那么一刻 我觉得我妈要留下它
接下来要想办法如何把它带回来 好在朋友的男友是我那趟车的列车员 我费了很大的周折终于搞定一切 没过几天它开始闹肚子 于是每天又是医院学校的跑 银子在流失 但是仿佛已经完全不重要了 只要它能健康比什么都强 那时终于明白养个狗就要这么费劲 以后有了自己的小孩可怎么办 也好 就当提前锻炼了 在宠物医院见到了许多狗友 大家拥有着各自不同的狗 有的大有的小 有的丑有的漂亮 看着那些被病魔折磨的生灵 我很感触 还有心疼 我想医生们 你们在收取大量银子的时候 一定要尽全力治愈它们 那个时候品种已经不再重要 每个人都把它们当成了人 无一例外
经过一个星期的点滴 OSCAR终于好了 恢复了淘气的本性 我欣慰了
看着它一天一天的长大 我真把它当成了自己的孩子 周围的每个人也都很爱它
我还奢求什么
PS：这篇写的很烂 因为它每时每刻都需要我看着 不知道又要闯什么祸 下回一定努力
September 23 羽翼今年反常 秋日来的很迟 往常早已该穿长衣 现在却已短衣短裤视人~~ 走在大路上 阳光明媚 树上依旧是茂盛的绿叶 天空很蓝 云朵很白 层次分明 这到有种夏天穿冬衣完全不搭的感觉~ 最近和母亲的关系有些紧张 无法沟通 或者说在她的面前 我完全变成了骗子 让我很难过 这些天总是忆起小时候的种种 我一直都不是个缺爱的人 可是她总是觉得给我的还不够 把自己比喻成一只大鸟 伸展开巨大的羽翼 把我紧紧搂入怀 为我抵挡一切 好的坏的 我浑然不知 我是该庆幸还是难过？不得而知 她是我最亲的亲人 而且我深知我们深深地相爱 以至于这种爱 最后变成的固执 我觉得饿 非常饿 以前的我们是朋友 躺在她的身边 我撒娇 吵闹着让她给我讲她和父亲的爱情 羡慕的同时也与她分享着我的青涩爱情 如今我们都开始害怕对话 不在她身边四载 我长大 却忘记了曾经 我们争吵时 母亲曾气急败坏地撕毁砸烂我的一切 我非常不懂事 与她争执 认为她阻挠着我的青春 我的人生 我们都忘记了 她忘记我已经长大 我忘记她是为我好 值得庆幸地是她没有换锁 意味着她的心对我还在展开~~~ 或许我并不懂得爱 但是我知道我从她身上得到的遗传如此相象 包括脆弱和倔强 我很自卑 一直都是 但是我好希望自己变的强壮 好希望自己为自己的未来做一次主 幻想 幻想着一年的年夜 我们回到家 母亲如常地煮饭 我洗手帮忙 他和父亲抽烟聊天~~~ 和气融融 天气那么冷 心却如暖穿般的热闹 和他回家的路上 坐在车上听着收音机里传来处处的道喜声 觉得生活紧实和暖 淡淡的悲喜交合 我想我会一直握着他的双手 要自己和他记住生命里得到与失去的每一刻~~~~~ September 20 自己自己......不知道为什么想到这个题目 不知此时此刻聆听什么样的音乐才能让灵感如潮水般充溢我的大脑也许......来的时候等来 去的时候等去 如今的我身在异乡 不想写也写不出游记 因为已把此当做了属于我收留我的城市我没有游离 每一分每一秒 当我如此行走 坐卧时 连灵魂都是这所城市 如血液般深入骨髓时间真可怕 当我突然回哞的时候 自己已经是二十多岁的青年 小时候期望长大的想法已经荡然无存 太多东西都想去逃避那夜 我独居落泪 惆怅怎么逃也逃不走 远离是非纷扰 远离感情纠葛 甚至想逃开亲人的爱 我多在乎的 象个孩子想拼命讨好 走在心灵盆地 虽然我常常逃亡 幻想飞机也好轮船也好 数几十个小时后 一切就会离我而去 但其实牢狱在我心里 我囚禁的是我自己 我犯的罪是我渴望被爱渴望得到太多 太在乎别人的游戏 和太自觉的自省 甚至掩耳盗铃般的做着自以为聪明的愚蠢事.....我苦恼 以为一切都会从新来过 结果这个神话彼方却让我更加赤裸的面对自己 都说连河水都会语言 说着过往每一个似水流年...其实 好象 大概 一切都没有离去''''September 17 重生经过一个暑假的休养生息 我放弃苟延残喘 仿佛西波利亚的蝴蝶重生
换掉沉重的紫色 用如同湖水般清澈的兰色勾勒我以后的生活
平静中却又充满激情~~
感谢很多 最重要的是我深爱的人们都很幸福的活着
家人安康 朋友幸福 我 何求
给我段时间 让我从新治理我的SPACE
拔掉已长长的杂草~~~~
June 22 最后一篇这是我最后一篇日志
我买了安定 很多很多
这样睡下去 要很久很久 不知道什么时候才能醒来
别笑话我 以为我是无病呻吟 其实我已经病入膏肓
昨天还梦想自己从很高的楼梯上跌下来
那叫一个爽
我跟天发誓 伤害别人欺骗别人不是我的特长
因为我也刺伤了自己 深深地
不说这些
也没什么好说的
再此感谢大家曾经的光临
万分感谢 June 13 自找安慰下了一天的雨 阴天 凉爽
可却开始向往晴天 人的心情其实是随着天气的变化而变化的
忙碌了一天 充实 没有时间想任何
昨夜失眠 不说原因 却头疼了一天
晚上去吃比萨 吃顶
回来赶上学校的歌唱比赛 对于我们这些即将毕业的人 参加也只能算个嘉宾
听着别人唱别人的歌
想起高中时候的我 也曾经站在台上演唱 如今却远离了掌声
无数次自己暗想 自己在台上演唱 心爱的人在台下用一双充满爱意的眼神凝望
会是怎么样的感觉呢?
真怀念那时的感觉 那时的人 那时的环境
没听几首歌 就回来了
心情跌入了低谷 我纳闷于自己的多变
或许心态变了 感觉变了 环境变了
于是我换好衣服 一个人下楼去跑步
也许此时此刻只有这样才可以让我减轻疼痛
付出一切 得到的确是遍体鳞伤
在旁人看来不算什么的问题 在你的心里却翻江倒海
我是如此
看着谈情说爱的三三两两 发觉
一个人跑步是那么孤单 无助
开始渴望被人拥入怀 痛痛快快的哭一场
原来自己什么都不是 什么都没有
只有一颗自己把自己弄伤的心和一副连自己都讨厌的躯壳
我只是个女人 一个普通又平凡的女人 不是神
仅仅如此
一边跑一边让泪水轻佛脸旁 我真不争气 居然又哭了
曾经痛恨的东西 现在才发现自己也这么拿手
真该带上相机 留下自己最最丑陋的一面
就这样 跑啊跑啊 不想让自己停下来 直到碰到同学
迅速擦掉眼泪 恢复正常的叫了他的名字
然后他问我,"怎么就你一个人?"
我说是啊!一个人跑步感觉很好
呵呵 只有我自己知道这是世界上最假的一句话
连我都觉得自嘲到极点了
朋友说心情不好了 给我发信息
我说好
然后掉头走了
看着自己被灯光照出的影子
庆幸自己好象有了伴 只有她是一直陪着我呢 形影不离
呵呵
我笑了
June 07 !!!!好累 竟然从南湖走回学校 和平平
我们互相搀扶着 迎着凉飕飕的风
尽管夹杂着灰尘 但是我却很享受
偶尔闭上眼睛 感受它给予我的快感
仿佛吹净了我所有的烦恼
此刻我很想念一个人 很想很想
原来一个人并不孤单 想一个人才孤单
想说说都做了些什么 这个充实的下午
陪平平去做按摩 然后把衣服送去修改 真的很奇怪 穿什么都不合身
那是家不大的小店 一个中年女人经营 以至于我一看到她就肯定要她帮我做
不漂亮却能看出是个细心的人
量身的时候来了工商局的同志 原来她经营的裁缝店还没有执照
晕 慌袭来
那工商同志很凶 要求甚至是命令她去办执照
可是她却说出了自己的难言 一个下岗工人
自己开家小店 每天为给客人修改一条裤子就要用半天的时间
却只能赚10元左右 长期来得了严重的颈椎病
为了生计 依然坚持着......
以为工商同志会给予照顾 结果却永远是那句话
必须去办 否则停业
看来法律是无情的
我汗颜~~~~
工商走了 剩下我们两个人
她的不知所措被我进收眼底
当我们享受着父母安排的一切的时候 原来在社会低层还有为生活拼命的人
我震撼的同时又无可奈何
惟有相信她 继续让她帮我修改衣服
或许这是我唯一可以做的
我对她说,"你一定要坚强的活下去, 老天会比较厚待好人..."
她笑了 确是满脸的无奈
离开她的小店 我的心情还是无法平静....
平平按摩完 我们去了从来没有去过的欧亚大卖场
坐着我们从没坐过的公车 越走越陌生
可却无比兴奋 一路聊着说着笑着
一个下午就这样过去 过的很充实
不知道写什么了 全被那可怜的女人充斥....
June 01 被驯服的玫瑰趁着明媚 选用一种方法
在KTV 仍掉一切 如一浪者 把心灵的各种缺陷裂根性 挥洒的淋漓尽致
忘记了没有进食的饥饿 忘记了心里的痛 连手机都休息了
逐渐走向平静
如今仍觉得无法面对 如被人扒光衣服 站在马路上任人宰割 唾骂
可是杞人忧天又有什么用呢 做都做了
甚至只能这样自嘲自怜自弃
那天朋友介绍看了本书 叫小王子
""小王子所在的地方 只有一朵玫瑰花 于是她骗他说 她是这个世界上唯一的一朵玫瑰花
于是他对她呵护备至
直到有一天 小王子看见了整片的玫瑰林 那里有千万朵一模一样的玫瑰花
他们都嘲笑他 他失望及了 离开了玫瑰林 觉得自己受到了欺骗
狐狸对小王子说,'再去看看那些玫瑰花吧 你一定会明白 你的这朵是世界上独一无二的.'
小王子看后 对那些玫瑰说,你们一点也不象我的那朵 因为没有人驯服过你们 你们也没有驯服过任何人
那些玫瑰觉得很难堪
"你们很美 但是你们是空虚的"
没有人会为你们去死, 当然 我的那朵玫瑰 过路人都会觉得她和你们没什么区别
可是她单独一朵就比你们强 因为他是我浇灌的 因为她是放在我的花罩下的
因为她是我用屏风保护起来的 因为她身上的毛虫是我消灭的 因为我倾听过她的怨艾和自诩
甚至有的时候我聆听她的寂寞
因为她是我的玫瑰""
难道不是吗?只有用心才能看的清 实质性的东西 用眼睛是看不见的
正因为你为你的玫瑰花费了如此多的时间 这才使你的玫瑰变的如此重要!!!!!!
曾经我也是没有被驯服的玫瑰 享受着自由带给我的快感
如今 你驯服了我 把我变成了一朵没刺的玫瑰
同时我也希望我是你眼中独一无二 没人能取代的玫瑰
我享受这给予我的另一种幸福 你又如同刽子手般撕下我最后一层皮
我逃避你 甚至于不敢看你 怕你尖锐的眼神 刺穿我的皮肤 直进我的心脏 另我当场毙命
可是我依然想飞蛾扑火般的追随 只是你已渐行渐远....
我这朵已经被驯服的玫瑰再也无法适应任何人的培育园了...
谁都别理我!!!!!我今天难过的要死了
心被撕裂了
我不想说为什么 因为根本不允许我说为什么
根本就是不能见于世人的
都别理我 连我自己都不想理自己
我到底怎么了?玩什么呢?
人真的不能做错事情 当你以为渐渐遗忘的时候 别人都给你记得呢
那时你连辩解的力量都没有了 只剩下默默的承受
其实谁也不是你 只有你自己最清楚到底是怎么了?
都别理我 都别理我
谁都可以潇洒的离我而去 都可以
就让我一个人继续呼吸..........
May 29 真心话太阳又一次下山了 任何一份感情都有下山的时候
任它当初怎么灿烂辉煌 都躲不过这种宿命
可我从来没有迷惘过 我一直知道自己到底要什么
也许每个女人都渴望一份执子之手 与子偕老的感情
我奋不顾身
世上没有一段感情不是千疮百孔的 可是人们还是不段追逐爱情
哪怕只捕到一点影子都是好的
而我们的感情是什么样子的呢?
爱?
喜欢?
我能清清楚楚的分辨爱与喜欢的分别
有人说:"喜欢是淡淡的爱 爱是深深的喜欢!"
不然 也许你会喜欢上很多人 但是爱上的却寥寥无己
我很爱他 爱的在身体中跟着血液一样流动
爱的几乎疯狂 我很难掩饰自己的这份感情 却又在强迫自己
有人说 人生本来就是寂寞的 为着对抗这无边的寂寞
我们只是一次又一次的寻找爱情 企图找个人来陪伴
抵消这些深入骨髓的寂寞和苍凉
可是谁也帮不了谁 谁也不是谁 爱情也好 伴侣也好
没有人可以象你自己那样了解自己
因此你根本无法摆脱寂寞的影子
但这不能怪罪于爱情
爱情永远是神圣的 神圣的让我们不得不去尊重
谁带着亵渎的情绪去对待 都只会让自己伤痕累累
这就是爱情带给我们的魅力
为了找到能给自己幸福的人 我们不断的充实着自己
无形中却给男人带来了太大的压力
可是殊不知 因为这些 我们都变的太爱思考 生活早已经被我们揣摩透了
渐渐我们开始看低男人 把生活看的异常灰色
对生活 对男人有太多的要求
要有物质基础 要高大英俊 一件普通的白衬衫穿的熨贴好看
要会享受生活 要有不俗的品位 要能体贴女友
要有激情 会接吻 会拥抱 要有思想 专一 有耐心
老天 如此苛刻 女人都受不了 那么干吗要这么要求自己爱的男人呢
女人们 学会疼爱自己的男人 把他们当成自己的孩子一样理解疼爱
他们真的很辛苦 不要总想着自己的委屈 自己的感觉
哪怕自己也许只是对方故事中的一个情节
那又如何?因为找到自己的真爱好难 所以我发奋忘我的珍惜!!!
May 25 懂爱简直是个奇迹!昨夜是不眠夜 但我却在仅存的几个小时里 梦见了我在月光下 见到了一种植物 而且清晰的仿佛在眼前 它有一种高雅淡洁的清香 这种味道 猛然吸一口 闻不到什么 但是不吸的时候 清香却染透了全身 枝干弯曲苍劲 黑黑的缠满了岁月的皱纹 光看着树干 象是早已经枯死很久了 只在这么伸展着一个悲怆的历史故事 实在很难想象 这样的树干上面 竟然碰出了这么多鲜活的生命 花瓣黄的不夹一丝浑浊 轻的没有质地 只剩下片片色彩 我伸手怎么摸都摸不到 急的我惊醒 冷汗满身 却依然在梦中 我在想 是不是要告诉我什么呢 在它的面前 天底下的至色至香 只为了与清寒相伴随. 似乎这一切的一切 全都是为了这棵小小的植物而生 ~~ 如同我这样形容自己 我是为爱而生的生灵 没有了爱 就想被吸干了血的干尸 尽管是活的却再没有色彩 可是这色彩却让我付出了太大的代价 我几乎迷失了自己 葬送了自己 当你对我说,"你走吧!"我潇洒的转身 然后选择了一天和你相反的方向走 我知道你一直在看我 看我渐渐消失在人海里 那个时候 我竟然自怜的希望迎面开来一辆大卡车 将我无情的撞倒 这样的话 也许你就永远失去了和我道歉或者说话的机会 那么你会不会很难过我的离去 永远在心里刻下了我的名字 那么这样的命运便被拟成是厚戴~~~ 我应该感恩的去天国 失去你人的同时 却侥幸在你心里留了一小块自己的位置 原来你就是我梦中的植物 我依然是我 想触碰就发祥离自己很远 时间走过 抚平了伤痛 以为一切转好 结果又一次的斗嘴 这该是相爱的人发生的吗?或许~ 每个相爱的人都怀着一颗霸道的心理 在希望得到别人夸奖的同时 也只希望那被夸奖的只有自己拥有 自私而又可爱 我们都不能不否认 那是醋劲在发挥 中国人真是聪明 竟然对于这样的形式 称之为吃醋 形象却又真切 发生的事情 我没有能力倒带 却只有弥补 因为在乎我们或者他们都在不知不觉改变了心态 再也不能用一颗平常的心态去面对身边人 他或她的一言一行 都成了你眼里再也摆脱不了的影子 你是 我是 他也是 她还是 因为这样 你开始容忍不了眼睛里藏有沙子 连睁一只眼睛闭一只眼睛的机会都不给自己 因为这样 我们学会了受伤 从脸上转到了胸口 当胸口憋的喘不过气来 眼睛就流出了发泄的液体 就这样如此循环如此循环 你懂得了爱~~~~~~~ 而我再经历这个过程 体会这么过程 又快乐又疼痛 因为快乐 我感受了疼痛 因为疼痛 我知道了什么是快乐 理解了珍惜这份感觉
May 22 !!!呵呵 突然又想写点什么东西 满无目的的
刚刚 就是刚刚 在回来的路上 我突然很想哭
送走哥 看着操场上有很多大一学生在为今年吉大运动会练舞蹈
每年都是这样 想起我大一的时候 还是她们其中的一员呢
中午下午晚上没课的时候 都要穿上健美操的服装 在太阳暴晒下
练啊练啊
几年过去 满腔的热情全被反复的生活磨没
只剩下平淡 循规蹈矩~~
晚上的空气格外清新 有微微的小风 吹的人很舒服
这是夏天带来的魅力
我喜欢夏天 特别喜欢
走一路 回忆了一路 有好的也有坏的
哥哥说的对 有的时候一个人反而可以想很多事情
不可否认 我真的成熟了
知道很多东西并不是强求就可以得到的
但是不付出努力却是万万也得不到的
几年的生活中 我失去过得到过 爱过痛过恨过也释怀过
回头想想 只会对着屏幕微微一笑 在没有酸涩 在没有不快
我很感谢那些曾经给我故事的人 你们教我长大 教我如何做人 教我如何面对珍惜现在的感情
真的很感谢
如今大家都过着自己的生活 有的是朋友 有的是陌生人
并无遗憾 因为我们曾经拥有过 深爱过
我也再不是那个动不动就发脾气 没事无理取闹 耍小孩子脾气
而学会冷静对待 学会包容的
不得不提一件事 一个人 跟我在一起的时候 总是笑着的
完全成了我的出气桶 有时候我都觉得自己好可恶
可是他依然包容我的全部 我知道那是爱
因为爱 让人迷失了自己 迷失方向
眼里心里都是他 男人女人都是一样的
人都怕比较 所以我从来不去比较
也没有的去比较 因为每个人都是不一样的
比谁都是那么的不公平
我是真心对待身边的每一个人 就已经足够了不是吗?
我们都长大了 有了自己的思想 再也不是生活的傀儡
连身边的同学都开始为自己今后的一切做打算了
那么也许就是我们即将要分离的时候
想想也是蛮伤感的一件事
那种渴望被在乎渴望被人关心渴望被人捧在手心里的感觉
让人感觉压抑 却是那么强烈
其实我现在明白 当你在拼命索取的时候 也学会了贪婪
而我就是贪婪的信徒 所以我活的痛苦并无法自保
或许
人只有自己在乎自己 才可以得到别人的在乎
现在的我 很快乐很开心 因为我懂得了知足
希望因为我或者为感情不开心的人 也学着开心
大声地对自己说 没什么大不了的
因为我们都不能预测将来 一切随缘吧
May 21 达芬奇密码观后感这周过的可是真快啊 还没怎么招呢 就过去了
昨天去看了<达芬奇密码> 满怀着希望
早就听说这是部全球瞩目 中国先赏的大片
有着强大的演员阵容 都是跟奥斯卡沾边的 连导演都不放过
同样书也看过些 亵渎基督教的东西
结果只能用五个字来形容
漂亮却不经典
往往都是这样 什么都不可能跟原著相比
人都比较认可第一个进来的东西
虽然结果有点令人失望 但是我仍然很感慨 很开心
以至于回来的路上还在讨论着电影....这或许就是电影的魅力吧
其实人生其实就是一部电影 什么都可能发生
每个人都有自己的故事 我们全在听着看着谈论着
这样就是一辈子...
May 17 记事一篇电脑终于修好了 迫不及待的上网
一个人待惯了 它仿佛变成了我生命中不可缺少的一部分
象是个了解自己懂自己的朋友知己爱人 许多种角色夹在一起 复杂
回学校快一周了 依然是上课 睡觉
可是我却觉得自己格外幸福
连时间都过的很快
每天都是笑着面对着生活 面对着周围的一切真好
今天周三了 我去练车了 第一次上路 别说感觉还真是不错
看来我天生也是开车的料啊
在这车不多的大马路上 我唆唆的奔驰着
一会慢一会快的 全由我掌握
开着车窗 任小风吹乱我的秀发 那感觉真是爽呆了
记得临离开北京时 朋友们开车送我 还无不羡慕的夸他们帅
等俺会开车的......
有件事情气死我了 驾校昨天给我电话 说让我参加路考
可是我连一次都没有去过 但是不去又会罚100元
急的我如热锅上的蚂蚁
今天练车的时候去找了校长 校长说我可以不参加考试
这才算找到点安慰 其实好象有点对自己不负责任 不是吗?
人啊.........
P.S 心情还算好吧 哥哥刚给电话 又喝多了 我确实很担心 他总是这样
喝酒成了习惯 尽管现在还是比以前好多了
真的很心疼他 但又力不从心.....
April 26 塞心今天天气真好 阳光明媚 暖暖和和的
这样的天气真想去公园里走走 听听歌 想想自己的事情
可是我却流了一上午的眼泪 原因是被人曲解 他竟然是G
这种感觉好难受 曾经发誓不再流的眼泪竟然情不自禁的流出来
小时候 难过的时候哇哇哭 有很多时候眼泪根本没掉出来 用这个方法骗糖吃 接到糖后 立刻破题为笑
长大了 却越来越喜欢无声的流眼泪 渐渐迷恋上憋着哭的感觉 好象什么都不如这个更让人感受痛苦
真切的疼痛让我知道我还有呼吸
其实我真的是个很脆弱的人 每天总是笑着面对周围的人 带着面具生活让我更加厌恶自己
找不到自己存在的价值 摆正不了自己的位置
"G, 我该怎么对待你?面对你?仿佛自己做的什么都是错的?
在你的心里 我到底是什么位置?
我们追求的这份感情又换来了什么?伤害吗?
那不是我们的初衷?
当你高大的身躯站在我面前的时候 可否低下头看看我是真心的在关心着你 疼爱着你 尊重着你....."
就这样不是爱情不是友情的感情 ......
关掉手机 把自己绻在被子里 感受那最后一点的温暖...
很多朋友来到这里都说你写的怎么这么悲伤?那是因为我只会在心情不好的时候留下点什么
而那些开心的东西 便喜欢吞在肚子里细细回味~
April 22 给所有抽烟的女孩
April 16 受挫受挫了受挫了
自尊无处可待 却还强装着笑容 听着 感受着
原来这里隐藏着太多的学问
到底什么才是和谐完美?
一直摸不到什么头绪
其实事后想来 这全都缘于爱情
爱是一切故事发生的开端
爱是火花 勾起你激情的由来
那么其他根本只是玩玩闹闹 各自需要的找个伴而已
帖子上说 人也就只是一种动物 区分他们的区别就在于怀着什么样的心态去看
如果真这么虚伪 那么也只是只动物 那我又何必怄气?
男人和女人这两种永远不能分开的生物
因为都存在着才会完美 缺一不可
可总是感觉着男人起着主导的作用 他们需要面子 需要尊严 需要...
其实女人比男人更加需要 只是因为爱而淡忘
听到那些话 我其实也没多想什么 只是突然发现了自己自卑的地方
自己做的太不够了 堪称的完美却被自己一手践踏
于是不自觉的我也开始害怕
害怕再次触及到这类事情
才发现原来有太多的事情或者说所有的事情都愿于心态
总是害羞地怕被人们误解 越是搬起了石头砸自己的脚
总是再说做都做了 还怕别人说吗 其实自己也难逃世俗的眼光
仔细想来 从来也没看过什么那类的片子
自然也不知道到底究竟是怎么种情况 可是却也充满着好奇
就是都是这种心态 所以就心安的过着 享受着
我真的受挫了 受挫了
什么时候才能好?想被人夸奖 却比登天还难
April 06 无聊今天好无聊 弄了一个上午的商业报告
总算搞定 并交给TOM了 还打了彩印 花了我大把的银子
心说也许能给高点分吧 就怕他不识货啊
又感冒了 就在昨天陪媳妇去了趟医院
今天就头昏脑丈不停流鼻涕
好难过啊~~~~
我什么时候病才能好呢?也奇了怪了 在北京的时候我身体挺好的啊
怎么一来这就是在病中度过
妈妈我想你了~~
好想好想啊
现在的我根本在一个地方待不下去
我总是想不停的不停的去这玩去那玩 就这样不给自己停歇的时间
话题回来 下午课结束 陪媳妇再次去医院
晚上和几个姐们试衣服 然后定
就这样过下去~~~~~~~~
好无聊
仿佛这个世界抛弃了我 我与世隔绝了
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